طنز عروسکی آقاجون اینا
این هوایی که الآن هست مناسب شترهای عربستانه، نه برای ما.
وای اگه دو درجه دیگه هوا گرم بشه مثل درخت میوه میدم.
میگم کاش یه کرم ضد آفتاب گیر میآوردیم واسه پوستمون.
چه حرفا، حتماً بعدش کنار ساحلم میخوای. جیب خالی، پز عالی.
گفتی کرم ضد آفتاب عمو یادم اومد دیروز رفتم دارو خونه قرص مسکن بگیرم، یکی اومد تو دارو خونه به فروشنده گفت: کرم ضد آفتاب چنده؟ یارو گفت: ۴۰۰ هزار تومن. مغزم رگ به رگ شد بهش گفتم: ضد سایه چند؟ طرف اسپری آسمشو درآورد دو تا زد تو دهنش رفت. نمیدونم چرا جوابمو نداد؟
حتماً نداشته آقاجون.
تو رو خدا یکی به ما بگه تو این گرما واسه چی اومدیم پارک؟ مگه مخمون تاب داره؟
عموجون هر روز ۴ ساعت برقهامونو قطع میکنن، دیدم تو خونه کباب میشیم، گفتم بیایم پارک یکم هواش بهتره خب. خدا لعنتشون کنه.
میگما چرا برقها رو تا دو هفته پیش قطع نمیکردن؟
آخه رهبرشون تو یخچال بود.
کاش مشکل قطع برق فقط تو گرما خلاصه میشد. بدبختی اینه یک ساعت بعد از رفتن برق، کاملاً شبیه غارنشینها میشیم. برق نداریم و تاریکه، پمپ آب کار نمیکنه، آنتن موبایلمیره، نت هم نداریم.
ولی به جاش تا دلت بخواد آخوند داریم.
اینجارو نگاه، وزارت نیرو خبر از دو برابر شدن قبض برق داده. اصلاً مگه ما برق هم داریم؟
بعضی اوقات یه چیزهایی تو سیم میاد. بابا شما یادتون نمیاد، امامشون که اومد قرار بود بدون پول بهمون برق بده. الآن بدون برق داره آزمون پول میگیره. الهی گور به گور بشی خمینی.
به نظرم تو رکوردهای گینس باید ثبت بشه. تنها حکومتی که موفق شده با انرژی هستهیی برق قطع بکنه این آخوندا بودن.
بچهها یه خبر داغ از آخوند خاتمی میخونم که کرک و پرتون بریزه. طرف بدون اینکه خندهاش بگیره گفته: ما در نوک قلههای پیشرفت قرار داریم.
این کار دو گرم شیره نیستها، دو گرم شیشهست.
بابا به خدا اگر شیره را با الکترود هشت هم میکشید چنین چرت و پرتی بیرون نمیداد. گمونم اسید به خودش تزریق میکنه قبل سخنرانی.
بچهها علم پزشکی میگه وقتی یه آخوند ناراحتتون میکنه، ۴۲ تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی. اما فقط ۴ تا ماهیچه لازمه تا دستتو دراز کنی و بزنی تو دهنش. دیگه هر جور خودتون راحتین، وظیفه من اطلاعرسانی بود که بهتون گفتم.
واقعاً گلگفتی عمو سفتر.
خودم میدونم.