طنز دورهمی آقا جون اینا:گرما، قطع برق و قلههای پیشرفت! ـ پیک شادی
۱۴۰۵/۵/۱
طنز دورهمی آقا جون اینا:گرما، قطع برق و قلههای پیشرفت!
در یک بعدازظهر داغ تابستانی که قطعی مداوم برق، همه را روانه پارک کرده، دورهمی چند رفیق و «آقاجون» به بحثهای داغ و کنایهآمیز درباره گرما، قیمت کرم ضدآفتاب، قطعی برق، وعدههای تاریخی و ادعاهای «فتح قلههای پیشرفت» کشیده میشود!
گرمای طاقتفرسا و کرم ضدآفتاب ۴۰۰ هزار تومانی
اسی: هوا یه جوری گرمه که حس میکنم اخلاقم داره تبخیر میشه!
آقاجون: خدای عزیز! این هوایی که الان هست مناسب شترهای عربستانه، نه برای ما!
خسرو: اگه دو درجه دیگه گرم بشه، مثل درخت میوه میدم.
اسی: کاش یه کرم ضدآفتاب گیر میآوردیم واسه پوستمون...
خسرو: چه حرفا؟ حتماً بعدش یه کنار ساحل هم میخوای؟ جیب خالی، پز عالی!
آقاجون: گفتی کرم ضدآفتاب، یادم اومد دیروز رفتم داروخونه قرص مسکن بگیرم؛ یکی اومد تو گفت: «کرم ضدآفتاب چنده؟» یارو گفت: «۴۰۰ هزار تومن!» مغزم رگبهرگ شد. بهش گفتم: «ضدسایه چند؟»... طرف اسپری آسمشو درآورد دوتا زد تو دهنش رفت؛ نمیدونم چرا جوابمو نداد!
خسرو: حتماً نداشته آقاجون!
فرار از کباب شدن در خانه و بازگشت به عصر غارنشینی
اسی: یکی به من بگه تو این گرما چرا اومدیم پارک؟ مگه مخمون تاب داره؟
آقاجون: عموجان! هر روز ۴ ساعت برقامونرو قطع میکنند. دیدم تو خونه کباب میشیم، گفتم بیاییم پارک یه کم هواش بهتره.
اسی: خدا لعنتشون کنه! میگما چرا برقا رو تا دو هفته پیش قطع نمیکردند؟
خسرو: آخه رهبرشون تو یخچال بود!
آقاجون: کاش مشکل قطع برق فقط تو گرما خلاصه میشد؛ بدبختی اینه یکساعت بعد از رفتن برق، کاملاً شبیه غارنشینها میشیم! برق نداریم و تاریکه، پمپ آب کار نمیکنه، آنتن موبایل میره و نت هم نداریم.
خسرو: بهجاش تا دلت بخواد آخوند داریم!
از مجانی شدن برق تا رکوردهای گینس!
اسی: اینجا رو نگاه؛ وزارت نیرو خبر از دو برابر شدن قبض برق داده!
خسرو: اصلا مگه ما برق هم داریم؟
آقاجون: بابا شما یادتون نمیآید؛ امامشون که اومد قرار بود بدون پول بهمون برق بده، الان بدون برق داره ازمون پول میگیره! الهی گوربهگور بشی خمینی.
خسرو: بنظرم تو رکوردهای گینس باید ثبت بشه: تنها حکومتی که موفق شد با انرژی هستهای برق رو قطع کنه، آخوندا بودن!
فتح قلههای پیشرفت و توصیههای علمی آقاجون
اسی: بچهها یه خبر داغ از آخوند احمد خاتمی میخونم کرک و پرتون بریزه! بدون اینکه خندهاش بگیره گفته: «ما در نوک قلههای پیشرفت قرار داریم!»
خسرو: این کار دو گرم شیره نیست ها؛ دو گرم شیشهاس!
اسی: بابا به خدا اگه شیره رو با الکترود هشت هم میکشید چنین چرت و پرتی بیرون نمیداد؛ گمونم اسید به خودش تزریق میکنه قبل از سخنرانی!
آقاجون: بچهها! علم پزشکی میگه وقتی یه آخوند ناراحتتون میکنه، ۴۲ ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی؛ اما فقط ۴ تا ماهیچه لازمه تا دستتو دراز کنی و بزنی تو دهنش!! دیگه هر جور خودتون راحتین، وظیفه من اطلاعرسانی بود...
اسی: گل گفتی آقا صفدر!
آقاجون: خودم میدونم!
لطفاً به اشتراک بگذارید:
خبرهای مرتبط
