آقاجون اینا؛ گرانی و نسخه عجیب فیلد مارشال، محسن رضایی؛ پیک شادی

۱۴۰۵/۶/۱۲

آقاجون: اااای، جوونی کجایی که یادت بخیر

اسی: چی شده آقاصفدر؟

آقاجون: هیچی عموجان، راستش قبلاً واسه این‌که یه چیزی یادم نره رو دستم ضربدر می‌کشیدم؛ ، الآن ضربدرو می‌بینم، یادم نمیاد واسه چی کشیدم ، واقعاً دنیای چِرتی شده

خسرو: غصه نخور آقاجون، خوبیه آلزایمر اینه که آدم، دردا و بدبختی‌ها رو هم زودی فراموش می‌کنه

آقاجون: بدبختی اینه همه پسر دارن شده عصای دستشون، ما هم پسر داریم ۳۰ سالشه هنوز یه کار درست و حسابی نداره

خسرو: آقاجون، مگه آخوند تو این مملکت کار برای جوون گذاشته بمونه؟!

اسی: راست میگه آقاصفدر

آقاجون: چی چی رو‌راست میگه عمو جان، آدم باید پیگیر کار باشه، یه رفیق دارم ۵۰۰ تومن ازم طلبکاره، اونقدری که اون آگهی استخدام برای خسرو پیدا می‌کنه و می‌فرسته و دنبال کاره براش، خود این پسره دنبال کار نیست

خسرو: هیچکدوم از اون آگهی‌هاش واقعی نبود، بخدا هرجارو بگی دنبال کار رفتم، با این مدرک لیسانسم حتی دیروز رفتم سیرک، که شاید تو سیرک استخدامم کنند

اسی: خوب چی شد؟

خسرو: هیچی یارو گفت چه کار عجیبی بلدی بکنی؟؟؟ یه نگاه به خودم انداختم، بهش گفتم دارم حرف می‌زنم، من آدمم. انداختنم بیرون. یعنی می‌خوام بگم، برای حیوونای جنگل شاید کار باشه، ولی برای من نیست

آقاجون:، حیف اون خرجی که برای لیسانست کردی، اسی، چند تا خبر از تو گوشی بخون ببینیم چه خبره

اسی: داشتم خبرهای ورزشی میخوندم، نوشته تو مسابقات شطرنج دارن تست دو پینگ می‌گیرند

خسرو: از شطرنج بازا چرا تست دوپینگ می‌گیرن؟ اگه چیزی هست که عقل رو زیاد می‌کنه بگید ما هم بخوریم

اسی: شطرنج رو ولش کن، یه خبر داغ می‌خونم که برگاتون بریزه، محسن رضایی فیلد مارشال نظام گفته: برای شکست تحریم‌ها، مردم در خانه‌های خودشان شروع به تولید محصولات مورد نیاز بکنند

آقاجون: من اگه تخم‌مرغ بخوام، ازش بپرس چطوری باید تخم بگذارم؟

اسی: الآن آدم قیمت تخم‌مرغ رو می‌بینه به‌طور خودکار تخم می‌گذاره

خسرو: بهش بگو چشم عباس آقا، تو گلدون گندم میکاریم، تو شیشه خالی سیب زمینی، تو جاصابونی پیاز، تو کفشامون هم نخود و لوبیا

آقاجون: آنقدر مسخره‌اش می‌کنید بچه‌ها، تا حدودی حرفش درسته، میگه ایندفعه قیام شد اگه سلاح نرسید، خودتون تو خونه درست کنید، از این نظر راست میگه

خسرو: گل گفتی آقاجون

آقاجون: خودم میدونم